Un dia cualquiera...

Hoy me desperté un tanto tarde, creo que es la sensacion de libertad que siempre me sorprende en este día, en el que, aunque todo parece estar hecho de una extraña sensacion, y que también todo parece estar en el mismo lugar, sabemos que nada es igual. No pregunten por qué.

Hoy tal vez sea un día normal, las calles están mojadas (creo que al fin el chocolate caliente no desentonará en mi país), y el viento es el mismo de ayer, pero yo sigo comvencido de que aun no es demasiado tarde para responderme a mi mismo, porque hoy importan un poco más el pasar de las horas, y la forma que toma el amor.

Hoy es un dia normal, pero la nostalgia sabe que algo pasará, las lucen se encienden, y el estruendo de los cohetes que tanto me molestan, se mezclan con el ruido de los pasos de la gente hacia todo lugar, y al final de la avenida un árbol cualquiera brilla a fuerza de pequeños focos a su alrededor, al final yo solo me quedo en silencio. Entonces veo una gran familia entrando a una casa pequeña, solo entonces empiezo a creer que quizás esto sea necesario, solo para volver hacia ese lugar del que todos salimos alguna vez.

Las horas siguen pasando, en la television un concierto nostálgico me hace recordar navidades pasadas, entonces me doy cuenta que esta noche sera predecible, solo un poco, y a la vez toda esta noche.

De nuevo el estruendo de los cohetes, entonces una extraña soledad, y entonces solo esperar.

El amor se hace nostálgico esta noche, y lastimosamente lo ridículo sigue presente en todo lugar.

Pero a pesar de todo, de alguna manera se que al final de la noche, no podre olvidarme de ella, sea cual sea la razón se también que seguiré esperando tantas cosas, aunque quizás mañana, como ha pasado tantas veces, no me afecte tanto la desilusión al final del día.

Pero, en medio de tantas cosas que recuerdo y que sé, creo que al final logro comprender por qué hoy nada es igual, porque a diferencia de tantos dias, hoy nos gusta la razon para vivirlo, y nos gusta recordar, y sentirnos un poco niños otra vez, aunque sea solo un momento y aunque sea tambien solo por un momento.

El viento entre las cosas ( de Ayer)...

Hoy he querido hablar de los recuerdos, de las sombras entre las horas, y de la luz de las palabras, al final, siempre, he querido hablar del viento entre las cosas.

Hoy me he dado cuenta de lo mucho que he andado, tal vez por los mismos lugares, una y otra vez, y aun asi me sorprende el cómo he visto cambiar tantas cosas; y me sorprende más todavia, el hecho de que yo tambien lo haya hecho casi sin querer.

Aunque dia tras dia, pareciera que nada hubiera cambiado, y que entonces nos levantemos a la misma hora,con el mismo frio en el cuerpo, y con la misma tibieza en el rostro; y en la almohada la misma suavidad con la que nos acostamos la noche anterior.

Pero lo unico cierto es que ya todo de dejo de ser, para volver una y otra vez, dando vueltas alrededor de aquello que nos enseña como levantarnos mañana.

Digamos que poco apoco vamos dejando de ser un poco niños, y nos vamos comvirtiendo en algo distinto, y no dire en adultos, porque creoq ue en realidad nadie sabe lo que eso significa, lo unico que sabemos en realidad es que vamos cambiando, solo un poco, para que no nos aterre el hecho de que ya no podremos sentir de la misma forma, en circulos o en espirales, al final de cuentas no importaba, todo era infinito ; sino que ahora tenemos que aceptar que todo tiene final; extraño cuando creia que todo era eterno, y que solo bastaba un poco, solo un poco para los sueños más grandes. Extraño el niño que era ayer,y me pregunto en que me comvertire mañana. Y entonces entiendo esa pregunta...

Hoy tambien he recordado canciones, canciones tan mias, y de tantos dias, hoy me he despertado recordando tardes, y sus canciones, y a mi mismo tratando de hacer malabares con ellas, armandome siempre de mi simceridad y mis palabras, siempre tratando de entender tantas cosas, reales o no, eso no importaba, sino solo las horas que tome de aquellas dudas para crecer un poco más, al final, todos sabemos que nunca es tarde para una pregunta que nos ayude a comprender el juego de los dias; que siempre juegan, claro, a no saber.

Los mismos pasos, y siempre la misma certeza de que ya casi es ayer, lo extraño es que hay siempre un sabor distinto en las ideas, y en la forma de vivir.

Hoy siguen habiendo muchas cosas que no se, no se cuando llegara a ser demasiado tarde para seguir haciendo esto, o cuando sera demasiado pronto para hablar de amor.

Y para hablar de la chica que sera una vez mas la razon de aquello tan parecido a la soledad, y que se, al fin que es solo una intencion, la forma que tengo de hablar, de entender, la forma mas sutil en la que me asalta el por qué.

La ultima palabra...

…La ultima tarde, la última historia; hay tantas últimas veces para tantas cosas, que no deberían tenerlas, que creo que es por eso que nunca nos acostumbraremos a decir adiós, con la misma sinceridad con la que sentimos el dolor que este nos causa; o quizás, siendo un poco menos pretencioso, deba decir que es solo porque este adiós no fue de la forma en la que debió.
Lo se, me ha pasado tantas veces, pero ¿Cómo saber si es un adiós correcto? Es decir, por las razones correctas, y en el mejor momento, si al final, es siempre más inmenso que las razones, un adiós es tantas cosas de nosotros mismos; quizás sea la mayor muestra de coraje o la mayor cobardía.
Pero hay, también, cosas que no podré olvidar nunca, por mas adioses que cuente, porque aunque me cueste creerlo, se han quedado prendidos de mi forma de sentir, y de aquella esencia absoluta, de la que me nacen ciertas ansias, de simplemente quedarme a oscuras, viendo aquellas cosas que no puedo cambiar. Y me refiero solo de momentos, de instantes. Lo siento, miento, también son sus historias, su temperatura, su brillo, y la forma de mi silencio en el momento más inoportuno de mi respiración.
Estos días estuvieron tan rodeados de últimas veces, que hoy que escribo esto, hay tantas cosas que ya he olvidado a pura fuerza de crearme a mi mismo ocasiones precisas para hacerlo; aunque muy en el fondo sepa que siempre fueron de una forma equivocada, tal vez; o al menos lo eran para mí.
Hoy ha terminado tantas cosas a la vez, y a pesar de todo, me doy cuenta que es mejor terminar rápido con esto; porque es cierto, no hay espacio para dudar, no hay espacio para detener nada; y sinceramente, tampoco tengo los deseos para hacerlo.
Me he confundido tanto, en estos días extraños, es cierto y también me han dejado muchos sinsabores; pero al final, es cierto, supe que los caminos se van forjando de adioses, y de últimos instantes, donde no importa lo que se diga, porque ya todo esta fuera de lugar, y entonces creo que la mejor forma de guardar la dignidad, es con un silencio bien entrenado, que al final nunca dejara de ser sincero.
No importa si los días no regresan, siempre encontraremos que decir cuando nos pregunten por nuestras despedidas, y por aquellas personas que decidieron salir de nuestras vidas; quizás de la forma mas absurda, o tal vez con una sutil sonrisa de distancia, pero dejando siempre lo mismo; un grito, un llanto, o un corazón cada vez mas yerto.
Es cierto, siempre termina doliendo, pero también es cierto que todo termina siendo invisible. Insípido, siempre termina como nunca debió empezar…

Poema al Poeta...

He podido recoger de sus ojos, tan pocas veces como hoy, una verdad absoluta y de la mía la fría lealtad de mi forma de estallar,
Volveré, sin forma de aplacar mis ansias de andar,
y seguir andando poco apoco enclaustrado en su espalda,
y si es que tengo que decir, clamare a mi furia ancestral.
De un hombre caminante, zurdo, azul y polvoriento.
Búscame, nadie sabe a donde voy, y yo solo se adonde moriré, una tarde de abril, de mi año impar,
El calor de un disparo en mis ojos va matando, alrededor. En mis dedos las marcas de mi arte hecho añicos.
Y Entonces sigo haciendo arte, y sigo muriendo, pero siempre, sobretodo, sigo haciendo arte.
Y si vienes desde alguna esquina, sabes que no te veré, sabes que no tendrás ojos para mi.
Maldito el día de sol, de guitarras, y de primavera… el poeta no puede vivir en esos días.
La verdad es que hace tiempo que no puede vivir en tantos días.
Pero son verdad entonces tantas cosas, cosas como que me sigue haciendo añicos el lado izquierdo de la existencia.
Y por eso mas que nunca se que soy zurdo. Un zurdo apostado en un sueño desgastado de tanto dejarlo a medias.
Otro día, otro rocío, otra sonrisa, y otro poema maldito y matador, días que pasan sin avisar, siquiera por compromiso con su creador.
Y de pronto la misma cama, y el mismo hastió de tardes huecas, de deseos cínicos, y extraños.
Vivo de tantas formas, alimentándome de paz prestada a este mundo lleno de guerras.
Y bailo en mi habitación, como quiero, desnudo, o desviscerado, y de allí salgo con acero en las entrañas, y en las manos un cascabel de plata.

hay leyes extrañas, hay vertices de llanto, yo hace tanto que no ando por alli,

Hace tanto que me encontre a mi mismo... hace tanto que me voy buscando...

A lo extraño del dia...

A lo extraño del dia, donde una certeza desesperada y esperada se hizo corporea en una historia inesperada y en una risa, y sobretodo en aquellos pasos inalcanzables que di a media tarde...

Hoy no supe muy bien que fue de esta tarde que viví...

solo se que me deje llevar en medio de una canción,

que, se muy bien, no es la misma ahora, ni yo tampoco.

Ella fue tantas cosas en tantas vidas, y fue también tantas formas de andar,

Entre tanto atardecer, entre tanto polvo y tanta historia de fantasía...

Es cierto... yo me fui rasgando como los harapos de viento, de ese viento

Que tampoco es este viento...

No importa... lo se, hoy lo se, no importa, por eso siempre ando adelantando pasos,

para preguntarme un poco que seguirá después.

Aunque siempre sepa que no importa lo que pase,

los sabores siempre son iguales, aunque mi lengua haya aprendido

a escapar cantando, siempre con silencio

Hay tantos arboles de sal, de tiempo, y

hay tanto camino incierto.

Siempre el mismo lugar, una historia distinta, y siempre mis ojos

en la misma esquina.

Desilusión, sueño, y duda, tanta intensidad, tanta contradicción,

y yo un maldito soñador lleno de obsolescencia y sabores agrios. Es cierto quiero oírte, un poco, solo un poco y luego un poco mas para saber si luego de ello, siempre quiero irme, de la misma manera que todos se han ido...

siempre sin decir adiós.

Me niego a formar parte de tu historia, en realidad se que no hay lugar, yo soy muy grande para estar en una sola vida...

Y son tus recuerdos demasiados, entonces se que primero tengo que buscar mis propias formas de vivir de nuevo a la orillla de mi propio río imaginario...

Hoy... Cuando dije adios

Hoy me quede viéndola como cambiaba ante mis ojos; de una manera innegable, absoluta, triste, pero irremediable, en realidad.
No, realmente no es que haya cambiado, simplemente es que finalmente me he cansado de excusarla, y de verla como yo quería que fuera.
Me canse de lo extraños que fuimos, de aquellas historias que nos contábamos, siempre incompletas, demasiado perfectas; y yo demasiado real.
Me canse de sus silencios, y de sus confianzas. Sin embargo admito que me parece gracioso y hasta cínico, el que siempre haya sabido que nunca tuvimos una esencia mutua, y que aun así la haya traído a mi mundo. Por tantas razones, tan triviales… pero también tan agradables de fantasear.
Por momentos tuve la sensación, lo admito, de que era lo correcto, creo que todo se fue enmarcando demasiado; y hace mucho que yo me he olvidado, como hace uno para dejarse engañar, y sobretodo para creer fielmente en su propio engaño.
Esa tarde me quede con aquella sensación agridulce entre los labios, y mientras me iba, en medio de tantas sensaciones comprendí que en realidad siempre lo había sabido, y que simplemente aguardaba , y tal vez de cuando en cuando lo aplazaba de alguna manera un poco más. Si, quizás hubiera querido que se retrasara un tanto más, no se para qué, en todo caso es lo que deseaba en ese momento… Lastima; nuevamente soy yo el que se va, y me parece gracioso que ahora ya no podré volver, ahora es un pacto conmigo mismo. Además ya no tiene ningún sentido hacerlo. Hay historias que acaban tarde, pero al final siempre acaban, sino sería como si jamás hubieran existido.
Siendo sincero tengo que decir que siempre supe que jamás fue más de lo que yo quise que fuera. Es complicado, es cierto, pero es que siempre termino jugando y confundiéndome con lo que yo mismo quiero, creo que es porque siempre término dejándome llevar por esas pequeñas sensaciones más o menos agradables, o también desagradables (según el objetivo) que son las que me dejan pensando en aquellas cosas que creo que en realidad valen la pena; pero es entonces que tengo que detenerme, y con una leve sonrisa de sublime sarcasmo me termino burlando de mi propia, e intencional ingenuidad.
Esa tarde, mas tarde me quede recordando historias en su distancia, esa distancia tan marcada por aquella sonrisa falsa, pero también en su momento tan desgarradora, quizás tanto como la forma de su espalda, y de su olvido. Termine, también, riéndome de aquellas historias que yo mismo invente, desde hace tantos años, y aunque después de tanto tiempo podría decirse que ya domino ese arte; creo que lo interesante de esto es saberse siempre un inexperto. Para que con cada tarde vayas descubriendo nuevos ojos, nuevas palabras, nuevas sonrisas, y nuevas formas de esquivar tu mirada, y también, claro, nuevas formas de no mirarte.
Pero como dije siempre hay una persona escondida en algún rincón de tu de tu fantasía, serena e infantil, siempre habrá alguien que este dispuesta a dejarse admirar un poco, y tan solo por un momento, y eso será suficiente para mi, porque después de eso, yo ya no tendré una razón que darles para que vuelvan con el mismo amor…

Hola, ¿Soledad?

Esta mañana, como la noche de ayer, llegaron con una extraña sensación; una sensación esencial. Que poco a poco se fue trasformando, en algo parecido a la soledad, y digo solo parecido, o parecido, en todo caso, a lo que yo conocía como tal; porque a pesar de que la he experimentado tantas veces, y siempre de una manera sublime, e ideal; con melancolía , es cierto, pero también con una opresión frágil y romántica, que al final siempre terminaban por dejarme con una frase en la boca que hacia valer la pena cualquier ida y venida, hacia y desde cualquier lugar, irreal y frenético, como el mar, en donde podía seguir soñando, y entendiendo tantas cosas, de la manera mas pura, sin buscar hacerlo; sin embargo hoy era distinto, hoy sentí mi soledad incompleta, y sentí, también, necesitar de alguien, y a pesar de que mi orgullo bramó desde muy dentro de mi, sentía que nada podía ser distinto, sentía que las cosas estaban siendo como debían ser.
A pesar de ello una pregunta extraña me sorprendió en la soledad de mi insomnio: ¿Es esta la verdadera soledad? Y con esa duda di vueltas en la cama, creo que la agitación de lo desconocido, vale su buena dosis de desvelo, o quizás deba decir desvelos. Media hora después me dormí
El desgano y la rabia me ganaron la batalla esta mañana, y me quede anclado a una banqueta del campus, a unas palabras incompletas (necesarias quizás), pero sobre todo me quede anclado a esa misma sensación, adormecida, si pero aún presente, que al final de cuentas fue lo único real que he vivido en estos días, en los que todo se fue haciendo tediosamente predecible.
Y me quedo con esta pregunta dentro de mi, sin ánimos aún de encontrarle una respuesta, por que sinceramente siento que hacerlo seria matar una ilusión que bien valdría la pena por un par de palabras más, pero este no es aún el momento de decirlas, porque no he encontrado la forma, y porque, aunque sé que es mi deber buscarla, quiero jugar un poco mas con esa pregunta, esa idea y esa sensación; digamos que quiero enamorarme de ella, porque es de lo único de lo que me he podido enamorar en estos días. Y entonces se que no merece que la aleje de mi todavía, porque es cierto, hoy le debo estas pocas palabras que me bastaran para dejar tranquilas, al menos por unos días, mis ganas de decir tantas cosas, porque mi mundo esta hecho de palabras, y porque yo no se vivir de otra manera...

Cronica del vacio...

Ayer fue un día extraño, sentía que el sol no me quemaba, y que mi hilo de melancolía se iba haciendo cada vez mas delgado, me sentía extrañamente tranquilo, tan tranquilo que sentía que me faltaba algo.

La vi, solo un instante y cogí su mano, no quería q se vaya, no lo pensé, simplemente no quise soltarla,me miro de alguna forma, se que dijo algo con su mirada, pero el día estuvo
tan intrascendente que ni siquiera eso puedo recordar, dijo que me quería mucho casi sin mirarme y se marcho.
No sentí mucho, no porque así fuera sino porque el día no estaba hecho para sentir algo en realidad. Salí de allí varias horas después. Comí y anduve siempre tan tranquilo, algo hueco, fue un día un incompleto, no escribí, no tengo deseos ni la capacidad de hacerlo por estos días. Ayer fue un día demasiado trasquilo, demasíado vació...
Hoy me asalto el recuerdo de una inminente despedida, y la pequeñez del tiempo me apretó la tristeza un tanto olvidada a fuerza de orgullo. No quise entrar a clases, así que fui a la biblioteca y saque un libro de uno de esos autores de nombres raros, salí al patio y en medio del viento me puse a leerlo, de pronto un pequeño verso me nació bajo un árbol hecho de lo mismo que todo los arboles, pero para mi fue especial. me nació el verso, lo dije y simplemente el viento siguió corriendo.
Hoy fue también un día olvidado, vació, hoy solo me ha dejado un sueño que me mata ... así que hasta mañana...

Tres Historias similares... sueños y alcohol...

Hay tantas formas de decir adiós; unas solo se dan en un instante, otras toman un tanto mas, y hay otras que ameritan una noche como la de aquella, en la que tres amigos nos fuimos prestando nuestras historias, nuestras valentía, y cada quien a su manera un poco de su mundo; de una manera tan natural que aún ahora que voy escribiendo esto me sigue pareciendo increíble lo similares que hemos terminado siendo, siempre por una sola razón...

" Tan poco tiempo y tanto amor..." esa frase fue la que abanderó esa noche, Fue nuestro estandarte y nuestra razón, no hacia falta más, porque fue suficiente para empezar a pelear cada uno con sus tiempos, sus pasados, su incertidumbre y su corazón. Porque en el fondo de todo y sobretodo de esa noche me pareció que resumía muy sinceramente el pretexto del existir de esta, la esencia súbita, y honesta, tan natural y tan necesaria.

Hoy recuerdo tantas cosas, extrañas, y tan ordinarias a la vez, miles de sensaciones tan ciertas en ese momento, y que hoy siguen teniendo cierto ápice de realidad.

Solo un tanto. Solo lo necesario para que sea el sabor de mis días.

Han cambiado tantas cosas desde entonces, y hay tantas cosas que siguen idénticas, y que muy en el fondo no quiero cambiar.

Dijimos tantas cosas, sin testigos, y con un paliativo ridículo, perfecto para un corazón ridiculizado pero creo que ninguno de nosotros esperaba más, no era necesario, la amistad, y el dolor estaban en el lugar correcto, y por ahora no importaba como habían llegado allí, y no importa ahora.

Y entendí, en un instante de lucidez que no importa la razón de ese momento, si el dolor, si el olvido, solo importa las personas que están contigo en aquel momento, porque solo si desean estar contigo, entonces si conocen la profundidad de tu vaso de agua.

Hoy me doy cuenta de que todo aquello fue solo un pretexto, un extraño pretexto del destino que, si me lo preguntaran diría que solo quizo enseñarnos unas cuantas cosas, como que la amistad se construye de una parte de la vida de aquellos que no te olvidaran jamas, y que van sin miedo de parecer tontos, entre los amigos el ridículo no existe sino solo los momentos de plena libertad, que tanta falta nos hace, y que tanto buscamos, en tantos lugares y en tantas personas, y que muchas veces no llegamos a encontrar.

Hoy sé que mi destino me llevo por el camino correcto...

A la niña de vestido rosado... De algodon de azucar

Hoy escribo este post, para cumplir una promesa, es cierto, pero más que nada porque a pesar de haber pasado tanto tiempo, recién esta tarde, y entre tantas cosas olvidadas, y nuevas, me he dado cuenta de que hay cosas que no se pueden dejar de decir, y que tal vez, no son valiosas sólo por decirlas, sino tan sólo porque no podemos olvidarnos de ellas.
La conocí hace tantos años, aunque eso en realidad no importe, porque , aunque suene contradictorio, tal vez no sean muchos, sino sólo el tiempo suficiente, el tiempo ideal para tantas cosas, tantas cosas que ella me dejó y quizás yo dejé también en ella.
Escribo esto, y lo digo a modo de sinceras excusas, con ánimo de decir aquello que siempre creí que le había hecho saber con mis actos, pero es que las palabras siempre terminan siendo aquello que toda persona espera, porque siempre son más personales, irrepetibles, y en el mejor de los casos entendibles según algunos.
Bueno como decía la conocí hace tanto tiempo, justo en aquel tiempo en donde recién todo empieza a tener sentido, y donde la inocencia no es aún un estorbo, y era cierto, y que bien lo sabía ella, recién hoy me doy cuenta, fue tan inocente que me cautivaba a veces demasiado, y en medio de todo me costaba creer que aquello era realmente cierto. Pero lo fue, lo sé, porque lo es aún ahora, fue inocente, para mi todavía lo es, y es por eso que me cuesta creer que haya pasado tanto tiempo, y que todo sea tan distinto, pero a la vez todo tan parecido, a nuestra historia original. Tiene unos ojos grandes, con ellos siempre supo decirme muchas cosas sin decirme nada, incluso aquellas que no quería escuchar, y unas manos pequeñas que siempre me parecieron delicadas, pero que tiempo después supe que tenían la fuerza necesaria para sostener a todas aquellas personas a quienes ella más quería (me gusta contarme entre aquellas, aunque eso sólo ella lo sabe). Sus labios siempre se supieron mover al ritmo adecuado de aquello que quería decirme, siempre para no herirme, siempre para tantas cosas que muchas veces no llegaba entender. Aprendí a leer su voz, su silencio, sus manías, sus cariños, y su amor. Sí. Porque supe como amó, y a quien y por qué. Sí, y me aprendí el sabor de su llanto una noche inesperada, donde la abracé con la mayor impotencia, y la mayor sinceridad del mundo, y entonces comprendí que no importa lo que se diga, el cariño no basta para sanar, ni las intenciones bastan para dejar todo atrás.
Comprendí, también, que no importa cuantos días pasen, si las cosas se quieren decir sinceramente si empre hay modo de hacerlo, el tiempo y el lugar…
No quiero terminar, pero tengo qué… es la una y media de una tarde en la cual sentí la necesidad de que ella esté aquí, en este lugar tan personal, tan infantil, y tan real. Especial…
...Como ella

Hacia algun Lugar... En algun momento... El correcto

Hoy entendi muchas cosas, entendi que fue, al final de todo, un buen dia, entendi que el destino escoge simplemente los momentos exactos, y tambien entendí que los verdaderos amigos son aquellos que llegan en el momento mas insospechado ( y a veces desconcertante) y siempre tienen las palabras correctas y el cariño exacto para decirlas. Me di cuenta que realmente lo unico que necesitas son unas cuantas palabras de aquellas que nunca pretenden ser perfectas, solo les basta ser sinceras y venir de quien vienen, y que tu solamente necesitas encotrarlas en algun lugar donde las hayas dejado hace mucho tiempo y con la mejor de las intensiones, solo asi sabes que algun dìa volverán.

Yo que ando suponiendo tantas cosas hoy supongo que es lo correcto, dar la vuelta un tanto y yo tambien volver a empezar, y ser un poco de otra manera, de las tantas que ya soy, quizas acordarme de algunas que deje entumidas, y todo por culpa de esa mania mia de pegarme a aquello que siempre es lo mas intenso, pero no siempre lo mejor.

Hoy voy entendiendo tantas cosas, que el amor no es amor, que la ilusion es una duce barrera, y que el valor radica en luchar para ti mismo, y no para alcanzar aquella mano tan delicada y tan lejana, y si, tambien tantas veces irreal.

Nunca sabemos cuando es el momento, cuando ya es suficiente, la ilusion consiste en hacernos sentir que podemos mas de lo que debemos.

Es hoy tan dificil quitarse y dejar de lado tantas cosas tuyas, pero no me voy para siempre, volveré mas pronto de lo imaginado, por otros caminos siempre hacia mi destino, un camino mas angosto, un camino entre lleno de tantas cosas que no conozco.

Hoy no tengo a quien pedirle que me espere, es lo mas justo, hoy no quiero dejar recados al silencio, como tantas otras veces, hoy no quiero consuelos faciles, si mañana se que ya no me acordaré de ellos, porque esos consuelos solo te ponen de rodillas, nunca de pie, y aunque no lo crea hoy mis rodillas estan tan cansadas, y mi orgullo tan intacto que me pregunto muy sinceramente...

¿Donde he estado todo este tiempo?...

A Ella.. a la chica de los ojos risueños... por lo que fue, por lo que es ahora, y por lo que dejará en mi ... Por hoy.

Hoy todo fue de un sabor a cenizas, desde su color hasta su esencia, y hoy quise ser tantas cosas, y de tantas formas, menos el que soy, hubiera querido darlo todo, sentirme con la capacidad de hacerlo. Como dije ser de tantas formas otro, Me queda entre tantas cosas el sinsabor de un abrazo reprimido, y la certeza doliente de que lo necesitaban, si, ella necesitaba entonces de tantas cosas y yo fui tan pequeño, y me miro con un sonrisa triste, y con los labios brioso senti que me pidio tantas cosas y yo no dije nada, y me regodie en aquella furia inutil, y aquella inmensa impotencia, y pense en ella, y la imagine de tantas maneras, pero nada era suficiente, ni su afan de no llorar, ni mi torpe manera de parecer tranquilo, fui torpe ante tantas cosas, y ella solo fue sincera.

Descubri entre tantas cosas que ella era, y es aún mucho mas importante para mi de lo que yo jamas pude imaginar, y ultimamente, tambien de lo que yo queria aceptar, pero bueno, las cosas son asi...No me niego a aceptar que a una de las pocas personas que me podian reconfortar, yo no haya podido hacerle sentir nada. se ha ido con la sonrisa mas sincera que tantas veces le vi para mi, y ultimamente aun más, y yo simplemente me quede con aquella vieja rabia cobarde tal vez.

Va a ser medio dia y yo estoy solo, y ella se sigue yendo, no se adonde, pero le pido al dios en el que ella cree que le dé siempre aquello que necesite, y que su destino la lleve hacia las personas y situaciones correctas, aunque yo no esté alli para verla.

Hoy ella me ayudado a descubrir un poco de tantas cosas, en tan pocos instantes y con palabras tan sinceras, con aquella melodia de su voz acompazada al latir de su corazon, de su pena y de su llanto. Me ayudo adescubrir un poco a aquel hombre en el que no me quiero comvertir. Y creo que si digo que esto fue lo mas pequeño que me dejo, es facil darse cuenta de lo importante que se fue ella hoy, hoy nacio tan distinta, hoy la vi tan valiente, tan noble, si , simplemente tan lejos de lo ordinario.

Hoy me he preguntado tantas cosas entre silencio y silencio, entre juego y juego, una vez mas, entre verdad y verdad, pero ahora las respuestas son pocas .

Siempre quise protegerla, siempre fue para mi tan indefensa a pesar que me hizo saber alguna vez la fuerza de la verad en su garganta, y hoy nuevamente supe que es mucho mas fuerte que yo.

Es medio dia y yo sigo deseando que mientras escribo esto ella vuelva, y que desde su susurro, y su melodia me diga que todo sigue siendo como antes, y que ella me seguirá contando sobre lo bueno de aquellas personas a las que yo solo le alcanzo a ver la piel. Y que me cuente tambien sobre ella, solo un poco mas, solo lo que ella quiera, en vez de treparse a un bus donde es simplemente anónima.

Pero aun asi es bueno saber que esto es solo una pequeña parte de su vida, me consuelo pensando en todas aquellas sus pequeñas cosas que la hicieron tan grande, Es cierto , tal vez se vaya, pero aún no lo quiero saber. es cierto tambien que esta noche volverá, es cierto que yo ya no podré verla. Pero habra algun otro pequeño instante, alguna otra pequeña cosa, y ella será un poco mas grande.

Es extraña esta tarde, yo sigo pensando en ella, y despues de tanto tiempo ya nada parece ser fugaz, sino mas bien todo parece tener el tiempo correcto.

Quiero seguir escribiendo, y es que hay tantas formas de decir lo mismo sin que asi sea, pero se que a pesar de todo lo que pueda decir siempre habra aquel instante de silencio irrepetible en el que no tuve el valor de decirle tantas cosas que hubieran cabido tan bien dontro de su corazon, y es por ello que me callaré, para no ser hipocrita, para no llevarme las palabras que pueda ella escuchar de otra boca. Sera tarde mañana, hoy ya lo es, pero es el deseo sincero de decir te quiero lo que humildemente da fin a este post, el mas sincero, el mas sentido, el mas vivido, y por eso quizas el mas doloroso, , y tambien, especial...

... porque es para ella.

La Vida... El sueño...

La vida es extraña, sabe girar, en derredor, en espiral, sabe dejarte en cualquier lugar, apostado sobre cualquier persona, y sabe también dejarte con el corazón enrarecido, y sobre las manos el sabor de lo extraño, la vida te enseña de sonrisas falsas, te enseña sobre amores extraños, sobre aquello que debió ser, y sobre aquello que nunca será.

La vida empieza de tantas maneras, y termina tantas veces igual, con el mismo sabor a desconcierto, y en medio, los días que pasan sin parar, y en medio tantas cosas que nadie nos obliga entender, y así es, muchas veces no las entendemos jamas. Es agradable suponer tantas cosas, es tan agradable un poco de mentira, un poco de ilusión, de irrealidad.

Es tan extraño también soñar, es una actividad que ejercí tantas veces ( y ejerzo aún), de tantas maneras, y con tantas cosas (y por supuesto personas), a veces eran sueños tan sencillos, a veces eran también sueños locos , propios de mi, de mi rebeldía subliminada al igual que mi rencor, y de la forma de mi sensacion.

Pero es cierto hay veces, que solo mi silencio me salva de mi mismo, una ironía unica, que me va acercando a la unica forma de decir un poco más acerca de tan pocas cosas. De las cosas importantes para mi, tan sencillas como el invierno entre mis manos y la niebla entre mis dedos... fuego en mis entrañas y en mi boca...

En un Instante...

Es tarde y llueve en alguna parte de esta ciudad, y yo no he estado mas seguro de nada, en toda mi vida, y no me importa, solo me importan ahora sus ojos, y la forma en la que sé que ella tambien se irá, y es peor aún, a nadie le importa... solo a mi, y es de mi de quien se aleja.

No se porque comienzo esto asi, supongo que es porque fue la frase que se me saltó de la cabeza mientras veia sus grandes ojos pardos , y claro, mientras llovia, todo fue tan rapido, y por supuesto no dejo de ser extraño, pero fue a la vez tan natural, exactamente como aquella ultima sonrisa que me dejo colgando en la ilusion antes de irse para siempre (quizas), o solo hasta que yo la necesite una vez mas, yo de verdad lo creo asi, porque sus ojos eran demasiado grandes, y el tiempo demasiado pequeño... y bueno porque soy demasiado soñador como para renunciar a ese deseo.
Esa tarde entendi que hacía mucho que yo no cambiaba, o era que para mi las cosas siempre tuvieron el mismo significado.

Recuerdo que fue un instante largo, como de tres pasos y dos segundos antes de que por fin todo volviera a empezar, y antes de que en aquel dia todo volviera a ser caoticamente simple, groseramente honesto, y estoicamente inaguantable.

No recuerdo nada mas de aquel dia, supongo que como siempre, nada mas hubo que valiera la pena recordar, sin embargo me quedo con el sabor de sus ojos, con el recuerdo y el cariño de su instante, y a la vez de su eternidad, de su juego y de su complicidad, y que solo es capaz de ser vivido por un soñador como yo que hace ya tanto tiempo que vive escapando del olvido y va tambien rescatando a doncellas de él.

A la tarde de ayer..

Hoy empece tarde, y me di cuenta de tantas cosas, creo que una de ellas es el hecho de que la principal barrera para disfrutar de una persona en su totalidad , es la ilusion que puedas tener con ella.

Es extraño, lo admito, pero no deja de ser real, incluso a mi mismo me sorprendio, pero creo que es porque al dejar la ilusion a un lado ya no hay presion de ninguna clase, todo fluye, todo es.

Es gracioso, irónico tal vez, y a la vez, pero es sencillo tambien.

Todo empieza de maneras extrañas, como aquella tarde en donde yo esperaba solo la forma de ver pasar el tiempo. Todo vino tan de repente, y tan incierto, el corazon no latio, fue sobretodo incertidumbre y deber, deber de hacer aquello que el deseo humano me llamaba a hacer, aquello tan parecido al amor habia dejado un camino sin letras ( si no son estas las unicas), ni tiempo, ni rencor .

Todo quedo tan fuera de sitio y de tiempo que llego a ser natural.

Siempre pense que seria distinto, pero creo que no podia ser mejor, sobretodo para mi.

Al fin y al cabo, cumplio su cometido, siempre lo hizo, y de las maneras mas extrañas, supongo que era porque yo siempre estaba alli. Y en el fondo siempre lo estare.

Mientras escribo esto, algo se me va haciendo monotono, creo que es la sensacion de querer volver a empezar. Otra historia, mi propia historia quizas., o simplemente una historia que valga la pena contar, porque es al fin y al cabo la unica razon que conosco para volver a empezar.

Que me dejen algo al final...

...Otra tarde... Ayer

Es extraño como llegamos a descubrir cosas tan sencillas, en los momentos inesperados, aquellos que al final de cuentas son los que cuentan en realidad. Si, aquellos instantes que son mas pequeños que nuestra propia sensacion, y tambien, al final, se hacen mas naturales que aquel asombro inucitado en el que dulcemente sabemos caer cuando, sin saber cómo ni por qué, descubrimos lo importante de tantas pequeñas cosas,y es que son tantas pequeñas cosas en este mundo de grandes ausencias. Lo extraño es que las personas no entienden que son de estas pequeñas cosas de las que se llenan los grandes vacios.

Ayer estuve tan cansado, tan vacio, que olvide que bastaba con que fuera solo yo, lo olvide lo admito, admito que estaba en algun lugar fuera de aquello siempre me jacte de ser. Supuse primero que fue por la mañana tan fria, y tan llena de malestares de estomago, de bilis, y sobretodo tan llena de aquel silencio tan mustio y sentido, casi corporeo que tuve que llevarme a cuestas. Despues, supuse tambien que era por aquella tarde tan larga, e indefinible, que parecia hecha de retazos de tiempo algunas veces, y otras solo de asombros silenciosos y torpes, como aquel que da motivo a este post. Pero fue aquella tarde,tambien, siempre tan propia de esos dias en los que sabes que nada volvera a ser lo mismo, y que incluso tú ya has cambiado, desde el instante en que se cuelan por tus poros aquel silencio que no debiste guardar .Supuse tantas cosas que muy dentro de mi siempre sabia, porque asi son las cosas, las cosas no saben huir, solo saben estar donde creemos que deben ir.

Guarde silencio, pero fue un silencio sincero, despues de tanto tiempo, y de tantos deseos, el silencio me parecio lo mas sensato, pero ella esperó mas, quizas espero demasiado, o quizas yo hacia mucho tiempo que lo habia dicho todo. No importa ahora, ahora ella esperaba mas, y desde el instante anterior yo no dejaba de recordar sus ojos grandes, y su voz filtrandose de pronto en mi desconcierto, siempre supe lo que quisiera haber dicho, pero nunca lo que debia decir.

Era ya una tarde extraña, y ella insistio, la primera vez fue natural, hubiera podido creerlo, pero la verdad tiene una sola forma de hacerse saber.

Ese momento se quedo en mi como un deseo que se hacia realidad, un deseo menoscabo, pero deseo alguna vez a pesar de todo, era extrañop todo era tan cierto, si, y tambien de tantas formas artificial...

ella se acerco y mientras rosaba su mejilla, tire mi ultima carta, el juego habia terminado, nadie habia perdido ni ganado, y lucahron mi deseo y mi deber, al final sentecie ... si yo tambien te quiero...

Y una sonrisa broto de mi, una sonrisa, la mas sincera de aquel dia, de aquella tarde, de aquel instante...

Just a Moment.... Just a song

There is a black sky, there are many thing here today.
I don't rememeber the last night,
i suposse that you wasn't there.
where are you?, Where am I? Where are we?
Maybe still under the last rain where we look at the eyes.
wait... still is a dream, still is our dream,
and still can be many things
I want you, but the life no is so easy.
Is a blue dream, you was many colors,
many ways, many forms to say....
good bye.

Una chica, un recuerdo y un dia normal

Creo que siempre, toda mujer que he conocido ( aunque ellas no me hayan conocido) ha vuelto a mi de alguna forma, a veces de la mas inesperada; y a veces desde los lugares mas recónditos y mas reales que mi memoria y mi cariño puedan concebir. Creo que es porque en realidad nunca quise olvidarlas, o quizás también porque aun tienen algo que aportar a mi vida: con su recuerdo, con su imagen, con aquella forma única que tuvieron al aparecerse por primera vez y para siempre en mi mundo.
Hoy eso me quedo muy claro. Ella trabaja en un restaurante al que yo suelo ir muy a menudo, y digo trabaja porque hoy volvió a hacerlo después de algún tiempo, en donde yo no sabia ya nada de ella. Se apareció de pronto, casi saltando entre las mesas, revoloteando digámoslo así, con un plato en cada mano, y con una inocencia inusual, me parecio que jugaba conmigo en silencio, la verdad es que de pronto me pareció tantas cosas juntas. De pronto tan niña, de pronto tan solo una ilusión sin mas destino que el recuerdo imperturbable, cobijado en un cariño nostálgico, porque simplemente nació ella de las cosas simples que vivo y que me hacen saber que la razón de mi vida es darle belleza a esa cosas simples. Supongo que para eso volvió a mi vida hoy, aunque espero que aun me tenga muchas cosas mas que decir, porque hoy ya no es más la que fue.
Es a veces para mi mismo tan sorprendente lo que me causa una mujer que solo atino a quedarme en silencio, como lo hice con ella tantas veces, a pesar de saber todo lo que es capaz de trasmitirme, creo que es mi forma de hacerlas complices absolutas de tantas cosas que han nacido de mi.

Momentos inesperados... Lugares insospechados

Hace tanto tiempo que empecé a escribir este post, creo que fue porque no se en realidad como se puede hablar sobre un lugar, que es ya de por si especial. Para tantas personas, y para mi, a la manera mía. Hace tanto tiempo también que llegue a ese lugar, de arboles altos y de historias extrañas, y seguramente también de extraños amantes, en donde emprendí tantas veces tantos instantes, en medio de una soledad sublime que, entre hierba y silencio, me iba contando la historia detrás de mis ilusiones.

Me imagine tantos momentos allí, y allí también me tocó intentar olvidarme de tantos otros. Al final de cuentas creo que no he conocido mejor lugar para buscarle respuesta a esas grandiosas pequeñeces de la existencia, y del ensueño.

Caminaba por unas calles en donde no había estado jamas, el sol me torturaba una vez mas , y dentro de todo ello, en ese momento, lo único que sabia era que iba hacia un lugar en donde de verdad quería estar, aunque para ese momento aún no lo conocía bien.

A pesar de lo agotado que estaba, sentía que realmente no quería detenerme. Creo que lo que en realidad deseaba era un momento especial, como aquellos que hace mucho tiempo no tenia, y pensé que allí, un bosque en medio de la ciudad, estaba lleno de aquellos momentos. Creo que fui tras uno de ellos, no sabia cómo ni por qué, esas preguntas sobran cuando buscas algo tan difícil de explicar por si mismo. Es extraño pero cuando lo conocí, aquel lugar me pareció que estaba lleno de historias, de personas que no conocería jamas , y no tenia por qué hacerlo. Supongo que yo quería escribir una propia, en algún lugar de ese lugar; y pensaba en eso mientras caminaba hacia allá, cuando de pronto se me ocurrió el titulo de este post, y creo que fue allí cuando me di cuenta, que a pesar de todo; las cosas que debes aprender no necesitan un lugar especial, solo suceden. En el momento mas inesperado... en el lugar mas insospechado. Aunque, claro eso, algunas veces solo haga que no las lleguemos a comprender.

Olvide tantas cosas mientras caminaba, entre sensaciones verdes, aire, y azules otra vez. Olvide mis propios pensamientos y me perdí en sus silencios, de tantas maneras distintos, y siempre al compás del recuerdo de tantos días.

Aquel día recuerdo que no llegue a donde quería ir, di vueltas, en al rededor de mis deseos de no rendirme, pero, finalmente, con el sudor en el cuerpo, y en los ojos regrese a ningún lugar; sin embargo creo que la caminata había valido la pena, porque tal vez y solo tal vez, había logrado una historia especial, muy a mi manera. Aunque aun no entienda las razones de esa tarde, y aunque todas las tardes después de esa sean tan distintas, y yo termine siempre sin saber por qué.
Es extraño, pero hay tantas historias en aquel lugar, que tal ves sea por eso que no me siento extraño al contarle una historia más a ese silencio tan intenso, y tan honesto, siempre preciso y tantas veces perverso, pero sobretodo tan mio, como mis ganas de volver siempre al mismo lugar, en esta ciudad donde muchos no tienen a donde ir y mucho menos a donde regresar.

Confesion de lo Inpensado

... Me gusta la forma en que me miras, y en la que de pronto juegas conmigo en silencio, me gustan tus manos blancas, y acariciar tus cabellos mientras no me dices nada. Ha pasado tanto tiempo que empiezo a creer que eres mi cómplice. Sí... lo sé... no lo dije antes, eres la primera persona a quien digo esto, y quizás seas la única, a fin de cuentas tal vez no importe si lo diga o no, creo que tu siempre lo supiste, y en general creo que ustedes siempre terminan sabiéndolo todo ¿no?, desde mucho antes de hoy, o de ayer, es decir desde hace mucho tiempo.Me gustan tus labios, y tus movimientos, me gusta tu piel y la habilidad esa que tienes para empezar de nuevo. ¿Cómo pasó? ¿Desde cuando? Bueno no lo sé la verdad, cuando esto pasa uno no se pone a pensar en eso, no tiene sentido.Se siente extraño decir esto, tiemblo desde alguna parte de mi cuerpo que no sé cual es, tengo miedo para ser sincero, aunque claro no debería serlo en este momento. Porque lo estoy siendo demasiado para mi gusto, bueno algunas veces pensaba que podía ser esto mas fácil.Me gusta la forma en que me hablas, y en la que eres coqueta, y luego eres niña de nuevo, me gusta tantas cosas que ahora no recuerdo, que ridículo ¿verdad?Me gustas, es lo más sincero que puedo decir ahora, lo demás vendrá después, lo sé y es lo único que puedo ofrecerte, porque te estoy pidiendo lo mismo.... ven conmigo, no sé a donde vamos sólo sé q vale la pena arriesgarse contigo...

Desconcierto...

Hoy fue un día extraño, es tan difícil empezar este post que no se me ocurre otra manera de hacerlo, sin embargo creo que a pesar de todo, esa primera afirmación no es falsa, es simplemente insuficiente.

Hacía frío, las calles estaban húmedas, y cierto sabor a quietud, sencilla quietud se colaba entre mis labios, pero yo imaginé que era sólo la rutina; no pude darme cuenta que era sólo un espacio intermedio entre una verdad y la otra.Es extraña, también, la forma en que, a veces; ciertas personas van calando en ti de una forma insospechada, pero sólo te das cuenta de ello en el último momento, y también en el momento menos pensado, o indicado, pero siempre quizás, en el momento exacto, y entonces, cuando sientes que aquella persona se va, un sinsabor resbala por tu garganta, y explota en tu pecho, tal vez entre tu corazón y tu orgullo, y digo tal vez porque hay en ese momento tantas cosas que no puedes saber, y hay a la vez tan pocas cosas que puedes hacer y que no debes. Hay momentos que ves tan claramente que duele. Entonces te das cuenta que a pesar de todo, era alguien que también cubría un espacio en ti, pequeño o grande, eso ahora no lo sabes, y no importa, porque al final lo único importante siempre fue su forma de mirar, su voz, y ahora sólo la forma en que se va...

Déjà vu

Hoy me levanté de pronto, y de pronto también sentí que no estabas, en el lugar correcto, en aquel momento indicado, porque desde mi costado izquierdo un viento inusual me incomodaba la soledad, y el espacio desconocido de esta cama tan puramente familiar. De pronto un ojo se abre, se revela, el silencio y la luz. La oscuridad ya ha pasado, el placer también creo que la realidad viene siempre después de tantas cosas buenas.Una fotografía en el lado incorrecto del recuerdo me masturba la ilusión de verte una vez, siempre solo una vez más, aunque a estas alturas ya es una mentira ridícula. Sé que lo supiste, pienso que preferiríamos que ninguno de los dos supiera nada, pero los actos siempre nos dicen esas cosas tan malditamente innegables , creo que fue cuando conocí tu cuello que conocí también tu forma de mentirte a ti misma, y a mi, muy disimuladamente, claro, pero a fin de cuentas también a mi.Rodeo entre sueños aquel espacio tuyo que dejaste al pasar por aquí, rodeo tantas cosas tuyas que tu espacio es sólo un recuerdo más de ti. Estoy exhausto, y estoy desnudo, me doy vueltas en la cama, doy vueltas en espirales locas, la sensación de que algo termina es indiscutible, es insípida, pero es…. No sé cuánto tiempo ha pasado, supongo que me dejaste muy cansado de ti como para sentirte, finalmente, cuando te ibas.Un escalofrío me susurra el cuerpo, de nuevo el viento, de nuevo la soledad, de nuevo tu recuerdo y tu número en mi celular, de nuevo tantas cosas. Me siento en la cama, y de pronto tu olor llega a mí desde algún lugar, desde algún espacio, largo, tuyo. Me hubiera gustado verte cuando te ibas, para no dejarte ir, para decirte tantas cosas que al final te dije mientras dormía.Ha pasado tanto tiempo desde el instante anterior a este, que me pareció extraño poder escuchar el traqueteo oxidado de la rutina, pensé todo era sólo un sueño, pensé que cuando despertara seguiría rodeando tu olor con mi deseo, pero ciertamente, finalmente me levanto, miro mis manos y recuerdo tu cuerpo, y me voy a la ducha...... para poder olvidarme de tu sueño.

HOY...

...Es inmensa la forma en que se va, rodeada del eco de mi voz,Sin embargo no tenía nada mas que decir, y en el fondo no quería decir más, a pesar de que jamás dije nada.Creo que siempre supe el final de todo, quizás por eso me olvidé de la ilusión hace tanto tiempo, o quizás porque debía hacerlo. No pensé que me pudiera dejar algo nuevo ya. Pero hoy creo que ha sido lo último, su último susurro, o el último saborear de su sangre, y al final la soledad no ha cambiado en nada, sólo es ella y una verdad juguetona, que con su ternura hizo aparecer de nuevo, pero esta vez pude verla, en aquellos ojos que son como sirenas.
Hoy fueron idénticas tantas cosas...
Hoy todo tuvo sabor a antiguo, como el mar, y tan predecible como el andar de un río, al final de cuentas, hay tantos tiempos míos que ya no existen, que ya no importan. Pero quien diría que dentro de tantas cotidianidades aprendidas, un pedazo de vida me esperaría en un instante.
Mientras se iba supe que alguna fue perfecta como un instante, y como un instante también hoy supe que es insuficiente...

Momentos

"Todas las cosas pasan en el momento exacto". Esa frase me sorprendió una mañana en la que no esperaba nada. Me acababa de despertar cuando la escuché en el televisor. Era una de esas personas que se hacen llamar esotéricos, que leen el futuro, el presente, y hasta el pasado, en fin estaba tan aburrido (y adormecido) que no me resistí a escucharlo cuando supe que iba a hablar sobre mi signo, al cabo de un minuto o minuto y medio donde no hizo mas que decir una serie de divagaciones que la mayoría de gente las llama predicciones, soltó esta frase ( era la frase del día para mi signo, gracioso pero cierto), admito que al escucharla el despertar se me hizo menos agrio, quizás porque sentí que en realidad algo comenzó a tener sentido. Pero un sentido incompleto, claro, sino hoy no estaría aquí (menos a esta hora); pero me pareció de pronto algo tan latente que pedía a gritos ser siquiera tomado en cuenta. Confieso que aquella frase, 0 mejor dicho la intención de esta, no me era extraña, sino más bien demasiado familiar. Tanto que a veces pareciera que siempre vivo esperando "momentos", no sé hasta que punto ello sea cierto. Bueno eso no entra al tema. Como decía aquella frase me tomó casi por sorpresa, una mañana en la que, para variar, me levantaba de mala gana, y no tenía deseo alguno de que me sorprendieran de esa manera. A pesar de que, como dije aquella frase no me era extraña, si me era el hecho de que sea dicha por una persona tan "extraña", por llamarlo de algún modo, sentí que no era del todo una idea sólo inventada por y para mí. La pregunta que siguió a ese sentimiento es la razón de este post. ¿Qué son estos "momentos"? ¿Cuántas personas están concientes de esos "momentos" en su vida? Creo que es complicado explicarlo, siquiera tratar de dar una opinión sobre ello, sin embarg0, diré lo único que sé, o que quise creer en el momento indicado. Las personas comienzan en determinado punto de su vida a querer darle un orden propio al destino, y querer sentir que algo de ese simple ocurrir de las cosas también les pertenece, quieren creer que el "momento justo" llegará, es sólo esperanza, al final de todo, es sólo ello, pero es suficiente para ellos, o debería serlo, porque lo extraño de esto es que se pasan la vida esperando esos instantes, pero también se pasan la vida mirando al lugar equivocado, quizás porque al final de todo nadie nos enseña a donde mirar, o qué decir, entonces sólo queda de nuevo la sensación de que todo tiene que pasar.... siempre al final... ¿Por qué al final?

Prometo

Prometo llamarte para preguntarte por ella, desde lejos,
desde el instante donde ella empiece a existir de nuevo, aunque ya no para mí.
Prometo decir lo que no siento, y aturdirme, y mirarme a mí mismo... distintoPrometo guardar silencio, y esperar, lo ineludible.
Aunque las verdades siempre sean humanamente incompletas.
Prometo no volver a preguntar, prometo extraviarme montado en mi cama,
y dejar que lo viejo nazca una vez más, para... But she... es siempre tan pequeña
y desbordante a la vez.
A donde iremos a parar...es obvio que no es la primera vez que lo pregunto,
mi boca ya hasta ha creado un sabor para esa duda,
que es dulce para no dejarse olvidar.
but a little girl back again to me, really is a litle lady, but again she had to leave.

Estragos...

Hoy comencé a pesar (sin querer) en aquello que nos dejan aquellas mujeres que entran en nuestra vida... de casualidad: visiones, sensaciones, silencios y a veces ilusiones; y a la vez creo que son sólo ellas las que pueden dejarnos instantes, palabras, deseos. Nos dejan la esencia de su vida. Nos dejan su forma de mirar, su sonrisa, el susurro de su voz en un secreto irrepetible, o al oído en una canción desconocida. Pero supongo que hoy ya nadie se pone a pensar en eso, sino sólo aquellos que utilizamos toda esa marea de... bueno no se muy bien como llamarlo, aunque quizás la palabra precisa sea la que da título a este post... estragos, quizás me guste llamarlo así porque esa palabra siempre me sonó tan indefinida, tan desconocida, estragos. Es tan real la ilusión de lo no vivido que vasta para formarnos un grato recuerdo de un sueño que es, al final, parte de nuestra vida. Los estragos, como yo los llamo, son ilusiones particulares, son, por ello, parte irrenunciable de nosotros.
Pero lo que aún no sé es cuánto de intencional tiene ese acto en ellas, quizás nada, quizás todo, lo único cierto es que no podemos, (ni queremos) ya olvidarlas, algo nos llama hacia ellas, algo nos regresa a ese instante total donde nosotros entendemos, de alguna forma que no sé explicar, que ya nada volverá a ser como antes. Y nos rendimos en silencio, frente a frente con nuestros recuerdos, y sentires y lo transformamos, como artesanos en algo que podamos comprender, aunque muchas veces nos quedemos con la sensación de que es necesario no saberlo todo.

Es difícil olvidar, y creo que es más difícil aun querer hacerlo. .

La Historia de una Imagen impropia

Hoy veo de lejos risas, rubor en unas mejillas tan fáciles de pintar, en un rostro, cautivador como la lluvia. Triste, tan ajeno a mi mundo...como el mundo y tan mío como mis sueños, hay mentiras, mentiras personales, como sombras, hay reinas detrás de locuras, que sé que se diluyen a las espaldas del sol, que se pierden sin ser vistas, y mueren en un ocaso frío, gélido, o caído, como los ojos de su creador, hay tierras azules para dioses paganos, y nubes grises para soñadores falaces. Y está el mundo a disposición del esclavo, ese mundo tan de nadie, porque todos lo aborrecen, contaminados con adioses silenciosos y dolores cautivos. Un amor sin palabras, si, un amor como los hay miles, sencillos como el viento, e imaginativamente patéticos y que también; y que a pesar, son parte del mundo, como los ojos ausentes, como las tardes adormecidas, como los abriles callados y aburridos, donde van pariendo sueños, y sólo por eso vale la pena esperar otro abril de esos y si, también son parte del mundo, aquel mundo de manos frías, donde hay quienes cargan, donde hay quienes sueñan, y los arrastran sobre rocas, quizás hay quienes vean todo a través de la distancia de una imagen impropia y, si y que también; y que a pesar, son parte del mundo...

Al Final de un Dia

Hoy me levanté sin querer, y es curioso cómo, muy en el fondo cuando eso pasa, sea porque quizás el día no esté hecho para que uno se levante. Creo que es porque aquel día nos toca aprender algo que en realidad no queremos, o aún no debemos. Hoy mi día estuvo todo garabateado, paso mucho, paso tanto que creo que aprendí poco. Hablé también tanto, que cuando debí hablar en realidad no tenía ya nada preciso que decir. La vida es una serie de sucesos tan precisos... No, no es cierto, eso más parece consuelo y excusa... La vida en su esencia sólo son preguntas. Y los días en ella son respuestas incompletas, pero supongo que son las únicas respuestas que somos capaces de comprender. Aunque a la larga sean las consecuencias de nuestros aciertos, y los arrepentimientos subliminados de aquellos errores tan cruelmente propios, que el único consuelo es la confusión, de preguntarse muy dentro de uno ¿Qué hice mal? Aunque la respuesta esté clavada mucho más en el fondo todavía, y sea mucho más clara y real.
Al final de un día todo comienza a tener sentido, quizás demasiado. Pero es al final de un día donde vez la razón de lo vivido.
Al final de un dia todo comienza a tener sentido, quizas demasiado. Pero es al final de un dia donde vez la razon de lo vivido.

Hoy Supongo

Hoy supongo que es parte de lo ridículo estar aquí, intentar explicar de pronto, (o tal vez simplemente contarlo), aquello importante que por algún tipo de afán trascendental queremos dejar en algún lugar, si es gracioso pero a veces olvidamos aquello que necesitamos volver a escuchar. De las razones o locuras de este blog creo que no vale la pena hablar, (asumo, en este punto que ya han adivinado que el deseo es el mismo que el de cualquiera, sólo que el valor es mayor, el valor de empezar a desnudar verdades... propias claro). El viento entre las cosas... no es necesario filosofar mucho para saber de qué se trata, no es ni siquiera prudente. Sin embargo tengo la necesidad (propia de alguien que vive para ello) de decir que creo que es la frase que más engloba la vivencia. El aliento, el sopor, el estupor... El viento. Tengo que admitir que se me han olvidado las palabras con las que iba a cerrar hoy este post, el día esta por terminar no habrá razón para seguir después de ello, pero supongo que no quiero hacerlo, a pesar de que no sé que más decir. Me queda un minuto para imaginar algo bueno, algo trascendental, que es lo que se espera de todo aquel que por alguna razón u otra ( no siempre con la misma suerte) se lanza a inventarse otras vidas, o a consolarse reflexionando sobre la propia, como es este el caso, solo aquí claro. Se me ha acabado el día, pero no las ganas. Si a veces se nos acaban tantas cosas, dejando una sensación de... "Tal vez" y después de esa frase nos queda la desazón de lo no olvidado, de lo no vivido.
Hoy creo que dormiré bien, hoy he hecho tantas cosas, así, como se hacen las cosas que de verdad valen la pena, sin querer, de casualidad, dejando en evidencia que el destino sabe lo que hace. Pero este escrito, so pretexto de deseo irrefrenable se me ha alargado demasiado, pero me voy con la certeza, y el deseo de que este post no será el mejor.
Hoy creo que dormire bien, hoy he hecho tantas cosas, asi, como se hacen las cosas que de verdad valen la pena, sin querer, de casualidad, dejando en evidencia que el destino sabe lo que hace.Pero este escrito, so pretexto de deseo irrefrenable se me ha alargado demasiado,pero me voy con la certeza, y el deseo de que este post no sera el mejor.