Hacia algun Lugar... En algun momento... El correcto

Hoy entendi muchas cosas, entendi que fue, al final de todo, un buen dia, entendi que el destino escoge simplemente los momentos exactos, y tambien entendí que los verdaderos amigos son aquellos que llegan en el momento mas insospechado ( y a veces desconcertante) y siempre tienen las palabras correctas y el cariño exacto para decirlas. Me di cuenta que realmente lo unico que necesitas son unas cuantas palabras de aquellas que nunca pretenden ser perfectas, solo les basta ser sinceras y venir de quien vienen, y que tu solamente necesitas encotrarlas en algun lugar donde las hayas dejado hace mucho tiempo y con la mejor de las intensiones, solo asi sabes que algun dìa volverán.

Yo que ando suponiendo tantas cosas hoy supongo que es lo correcto, dar la vuelta un tanto y yo tambien volver a empezar, y ser un poco de otra manera, de las tantas que ya soy, quizas acordarme de algunas que deje entumidas, y todo por culpa de esa mania mia de pegarme a aquello que siempre es lo mas intenso, pero no siempre lo mejor.

Hoy voy entendiendo tantas cosas, que el amor no es amor, que la ilusion es una duce barrera, y que el valor radica en luchar para ti mismo, y no para alcanzar aquella mano tan delicada y tan lejana, y si, tambien tantas veces irreal.

Nunca sabemos cuando es el momento, cuando ya es suficiente, la ilusion consiste en hacernos sentir que podemos mas de lo que debemos.

Es hoy tan dificil quitarse y dejar de lado tantas cosas tuyas, pero no me voy para siempre, volveré mas pronto de lo imaginado, por otros caminos siempre hacia mi destino, un camino mas angosto, un camino entre lleno de tantas cosas que no conozco.

Hoy no tengo a quien pedirle que me espere, es lo mas justo, hoy no quiero dejar recados al silencio, como tantas otras veces, hoy no quiero consuelos faciles, si mañana se que ya no me acordaré de ellos, porque esos consuelos solo te ponen de rodillas, nunca de pie, y aunque no lo crea hoy mis rodillas estan tan cansadas, y mi orgullo tan intacto que me pregunto muy sinceramente...

¿Donde he estado todo este tiempo?...

A Ella.. a la chica de los ojos risueños... por lo que fue, por lo que es ahora, y por lo que dejará en mi ... Por hoy.

Hoy todo fue de un sabor a cenizas, desde su color hasta su esencia, y hoy quise ser tantas cosas, y de tantas formas, menos el que soy, hubiera querido darlo todo, sentirme con la capacidad de hacerlo. Como dije ser de tantas formas otro, Me queda entre tantas cosas el sinsabor de un abrazo reprimido, y la certeza doliente de que lo necesitaban, si, ella necesitaba entonces de tantas cosas y yo fui tan pequeño, y me miro con un sonrisa triste, y con los labios brioso senti que me pidio tantas cosas y yo no dije nada, y me regodie en aquella furia inutil, y aquella inmensa impotencia, y pense en ella, y la imagine de tantas maneras, pero nada era suficiente, ni su afan de no llorar, ni mi torpe manera de parecer tranquilo, fui torpe ante tantas cosas, y ella solo fue sincera.

Descubri entre tantas cosas que ella era, y es aún mucho mas importante para mi de lo que yo jamas pude imaginar, y ultimamente, tambien de lo que yo queria aceptar, pero bueno, las cosas son asi...No me niego a aceptar que a una de las pocas personas que me podian reconfortar, yo no haya podido hacerle sentir nada. se ha ido con la sonrisa mas sincera que tantas veces le vi para mi, y ultimamente aun más, y yo simplemente me quede con aquella vieja rabia cobarde tal vez.

Va a ser medio dia y yo estoy solo, y ella se sigue yendo, no se adonde, pero le pido al dios en el que ella cree que le dé siempre aquello que necesite, y que su destino la lleve hacia las personas y situaciones correctas, aunque yo no esté alli para verla.

Hoy ella me ayudado a descubrir un poco de tantas cosas, en tan pocos instantes y con palabras tan sinceras, con aquella melodia de su voz acompazada al latir de su corazon, de su pena y de su llanto. Me ayudo adescubrir un poco a aquel hombre en el que no me quiero comvertir. Y creo que si digo que esto fue lo mas pequeño que me dejo, es facil darse cuenta de lo importante que se fue ella hoy, hoy nacio tan distinta, hoy la vi tan valiente, tan noble, si , simplemente tan lejos de lo ordinario.

Hoy me he preguntado tantas cosas entre silencio y silencio, entre juego y juego, una vez mas, entre verdad y verdad, pero ahora las respuestas son pocas .

Siempre quise protegerla, siempre fue para mi tan indefensa a pesar que me hizo saber alguna vez la fuerza de la verad en su garganta, y hoy nuevamente supe que es mucho mas fuerte que yo.

Es medio dia y yo sigo deseando que mientras escribo esto ella vuelva, y que desde su susurro, y su melodia me diga que todo sigue siendo como antes, y que ella me seguirá contando sobre lo bueno de aquellas personas a las que yo solo le alcanzo a ver la piel. Y que me cuente tambien sobre ella, solo un poco mas, solo lo que ella quiera, en vez de treparse a un bus donde es simplemente anónima.

Pero aun asi es bueno saber que esto es solo una pequeña parte de su vida, me consuelo pensando en todas aquellas sus pequeñas cosas que la hicieron tan grande, Es cierto , tal vez se vaya, pero aún no lo quiero saber. es cierto tambien que esta noche volverá, es cierto que yo ya no podré verla. Pero habra algun otro pequeño instante, alguna otra pequeña cosa, y ella será un poco mas grande.

Es extraña esta tarde, yo sigo pensando en ella, y despues de tanto tiempo ya nada parece ser fugaz, sino mas bien todo parece tener el tiempo correcto.

Quiero seguir escribiendo, y es que hay tantas formas de decir lo mismo sin que asi sea, pero se que a pesar de todo lo que pueda decir siempre habra aquel instante de silencio irrepetible en el que no tuve el valor de decirle tantas cosas que hubieran cabido tan bien dontro de su corazon, y es por ello que me callaré, para no ser hipocrita, para no llevarme las palabras que pueda ella escuchar de otra boca. Sera tarde mañana, hoy ya lo es, pero es el deseo sincero de decir te quiero lo que humildemente da fin a este post, el mas sincero, el mas sentido, el mas vivido, y por eso quizas el mas doloroso, , y tambien, especial...

... porque es para ella.

La Vida... El sueño...

La vida es extraña, sabe girar, en derredor, en espiral, sabe dejarte en cualquier lugar, apostado sobre cualquier persona, y sabe también dejarte con el corazón enrarecido, y sobre las manos el sabor de lo extraño, la vida te enseña de sonrisas falsas, te enseña sobre amores extraños, sobre aquello que debió ser, y sobre aquello que nunca será.

La vida empieza de tantas maneras, y termina tantas veces igual, con el mismo sabor a desconcierto, y en medio, los días que pasan sin parar, y en medio tantas cosas que nadie nos obliga entender, y así es, muchas veces no las entendemos jamas. Es agradable suponer tantas cosas, es tan agradable un poco de mentira, un poco de ilusión, de irrealidad.

Es tan extraño también soñar, es una actividad que ejercí tantas veces ( y ejerzo aún), de tantas maneras, y con tantas cosas (y por supuesto personas), a veces eran sueños tan sencillos, a veces eran también sueños locos , propios de mi, de mi rebeldía subliminada al igual que mi rencor, y de la forma de mi sensacion.

Pero es cierto hay veces, que solo mi silencio me salva de mi mismo, una ironía unica, que me va acercando a la unica forma de decir un poco más acerca de tan pocas cosas. De las cosas importantes para mi, tan sencillas como el invierno entre mis manos y la niebla entre mis dedos... fuego en mis entrañas y en mi boca...

En un Instante...

Es tarde y llueve en alguna parte de esta ciudad, y yo no he estado mas seguro de nada, en toda mi vida, y no me importa, solo me importan ahora sus ojos, y la forma en la que sé que ella tambien se irá, y es peor aún, a nadie le importa... solo a mi, y es de mi de quien se aleja.

No se porque comienzo esto asi, supongo que es porque fue la frase que se me saltó de la cabeza mientras veia sus grandes ojos pardos , y claro, mientras llovia, todo fue tan rapido, y por supuesto no dejo de ser extraño, pero fue a la vez tan natural, exactamente como aquella ultima sonrisa que me dejo colgando en la ilusion antes de irse para siempre (quizas), o solo hasta que yo la necesite una vez mas, yo de verdad lo creo asi, porque sus ojos eran demasiado grandes, y el tiempo demasiado pequeño... y bueno porque soy demasiado soñador como para renunciar a ese deseo.
Esa tarde entendi que hacía mucho que yo no cambiaba, o era que para mi las cosas siempre tuvieron el mismo significado.

Recuerdo que fue un instante largo, como de tres pasos y dos segundos antes de que por fin todo volviera a empezar, y antes de que en aquel dia todo volviera a ser caoticamente simple, groseramente honesto, y estoicamente inaguantable.

No recuerdo nada mas de aquel dia, supongo que como siempre, nada mas hubo que valiera la pena recordar, sin embargo me quedo con el sabor de sus ojos, con el recuerdo y el cariño de su instante, y a la vez de su eternidad, de su juego y de su complicidad, y que solo es capaz de ser vivido por un soñador como yo que hace ya tanto tiempo que vive escapando del olvido y va tambien rescatando a doncellas de él.

A la tarde de ayer..

Hoy empece tarde, y me di cuenta de tantas cosas, creo que una de ellas es el hecho de que la principal barrera para disfrutar de una persona en su totalidad , es la ilusion que puedas tener con ella.

Es extraño, lo admito, pero no deja de ser real, incluso a mi mismo me sorprendio, pero creo que es porque al dejar la ilusion a un lado ya no hay presion de ninguna clase, todo fluye, todo es.

Es gracioso, irónico tal vez, y a la vez, pero es sencillo tambien.

Todo empieza de maneras extrañas, como aquella tarde en donde yo esperaba solo la forma de ver pasar el tiempo. Todo vino tan de repente, y tan incierto, el corazon no latio, fue sobretodo incertidumbre y deber, deber de hacer aquello que el deseo humano me llamaba a hacer, aquello tan parecido al amor habia dejado un camino sin letras ( si no son estas las unicas), ni tiempo, ni rencor .

Todo quedo tan fuera de sitio y de tiempo que llego a ser natural.

Siempre pense que seria distinto, pero creo que no podia ser mejor, sobretodo para mi.

Al fin y al cabo, cumplio su cometido, siempre lo hizo, y de las maneras mas extrañas, supongo que era porque yo siempre estaba alli. Y en el fondo siempre lo estare.

Mientras escribo esto, algo se me va haciendo monotono, creo que es la sensacion de querer volver a empezar. Otra historia, mi propia historia quizas., o simplemente una historia que valga la pena contar, porque es al fin y al cabo la unica razon que conosco para volver a empezar.

Que me dejen algo al final...

...Otra tarde... Ayer

Es extraño como llegamos a descubrir cosas tan sencillas, en los momentos inesperados, aquellos que al final de cuentas son los que cuentan en realidad. Si, aquellos instantes que son mas pequeños que nuestra propia sensacion, y tambien, al final, se hacen mas naturales que aquel asombro inucitado en el que dulcemente sabemos caer cuando, sin saber cómo ni por qué, descubrimos lo importante de tantas pequeñas cosas,y es que son tantas pequeñas cosas en este mundo de grandes ausencias. Lo extraño es que las personas no entienden que son de estas pequeñas cosas de las que se llenan los grandes vacios.

Ayer estuve tan cansado, tan vacio, que olvide que bastaba con que fuera solo yo, lo olvide lo admito, admito que estaba en algun lugar fuera de aquello siempre me jacte de ser. Supuse primero que fue por la mañana tan fria, y tan llena de malestares de estomago, de bilis, y sobretodo tan llena de aquel silencio tan mustio y sentido, casi corporeo que tuve que llevarme a cuestas. Despues, supuse tambien que era por aquella tarde tan larga, e indefinible, que parecia hecha de retazos de tiempo algunas veces, y otras solo de asombros silenciosos y torpes, como aquel que da motivo a este post. Pero fue aquella tarde,tambien, siempre tan propia de esos dias en los que sabes que nada volvera a ser lo mismo, y que incluso tú ya has cambiado, desde el instante en que se cuelan por tus poros aquel silencio que no debiste guardar .Supuse tantas cosas que muy dentro de mi siempre sabia, porque asi son las cosas, las cosas no saben huir, solo saben estar donde creemos que deben ir.

Guarde silencio, pero fue un silencio sincero, despues de tanto tiempo, y de tantos deseos, el silencio me parecio lo mas sensato, pero ella esperó mas, quizas espero demasiado, o quizas yo hacia mucho tiempo que lo habia dicho todo. No importa ahora, ahora ella esperaba mas, y desde el instante anterior yo no dejaba de recordar sus ojos grandes, y su voz filtrandose de pronto en mi desconcierto, siempre supe lo que quisiera haber dicho, pero nunca lo que debia decir.

Era ya una tarde extraña, y ella insistio, la primera vez fue natural, hubiera podido creerlo, pero la verdad tiene una sola forma de hacerse saber.

Ese momento se quedo en mi como un deseo que se hacia realidad, un deseo menoscabo, pero deseo alguna vez a pesar de todo, era extrañop todo era tan cierto, si, y tambien de tantas formas artificial...

ella se acerco y mientras rosaba su mejilla, tire mi ultima carta, el juego habia terminado, nadie habia perdido ni ganado, y lucahron mi deseo y mi deber, al final sentecie ... si yo tambien te quiero...

Y una sonrisa broto de mi, una sonrisa, la mas sincera de aquel dia, de aquella tarde, de aquel instante...