Tres Historias similares... sueños y alcohol...

Hay tantas formas de decir adiós; unas solo se dan en un instante, otras toman un tanto mas, y hay otras que ameritan una noche como la de aquella, en la que tres amigos nos fuimos prestando nuestras historias, nuestras valentía, y cada quien a su manera un poco de su mundo; de una manera tan natural que aún ahora que voy escribiendo esto me sigue pareciendo increíble lo similares que hemos terminado siendo, siempre por una sola razón...

" Tan poco tiempo y tanto amor..." esa frase fue la que abanderó esa noche, Fue nuestro estandarte y nuestra razón, no hacia falta más, porque fue suficiente para empezar a pelear cada uno con sus tiempos, sus pasados, su incertidumbre y su corazón. Porque en el fondo de todo y sobretodo de esa noche me pareció que resumía muy sinceramente el pretexto del existir de esta, la esencia súbita, y honesta, tan natural y tan necesaria.

Hoy recuerdo tantas cosas, extrañas, y tan ordinarias a la vez, miles de sensaciones tan ciertas en ese momento, y que hoy siguen teniendo cierto ápice de realidad.

Solo un tanto. Solo lo necesario para que sea el sabor de mis días.

Han cambiado tantas cosas desde entonces, y hay tantas cosas que siguen idénticas, y que muy en el fondo no quiero cambiar.

Dijimos tantas cosas, sin testigos, y con un paliativo ridículo, perfecto para un corazón ridiculizado pero creo que ninguno de nosotros esperaba más, no era necesario, la amistad, y el dolor estaban en el lugar correcto, y por ahora no importaba como habían llegado allí, y no importa ahora.

Y entendí, en un instante de lucidez que no importa la razón de ese momento, si el dolor, si el olvido, solo importa las personas que están contigo en aquel momento, porque solo si desean estar contigo, entonces si conocen la profundidad de tu vaso de agua.

Hoy me doy cuenta de que todo aquello fue solo un pretexto, un extraño pretexto del destino que, si me lo preguntaran diría que solo quizo enseñarnos unas cuantas cosas, como que la amistad se construye de una parte de la vida de aquellos que no te olvidaran jamas, y que van sin miedo de parecer tontos, entre los amigos el ridículo no existe sino solo los momentos de plena libertad, que tanta falta nos hace, y que tanto buscamos, en tantos lugares y en tantas personas, y que muchas veces no llegamos a encontrar.

Hoy sé que mi destino me llevo por el camino correcto...

A la niña de vestido rosado... De algodon de azucar

Hoy escribo este post, para cumplir una promesa, es cierto, pero más que nada porque a pesar de haber pasado tanto tiempo, recién esta tarde, y entre tantas cosas olvidadas, y nuevas, me he dado cuenta de que hay cosas que no se pueden dejar de decir, y que tal vez, no son valiosas sólo por decirlas, sino tan sólo porque no podemos olvidarnos de ellas.
La conocí hace tantos años, aunque eso en realidad no importe, porque , aunque suene contradictorio, tal vez no sean muchos, sino sólo el tiempo suficiente, el tiempo ideal para tantas cosas, tantas cosas que ella me dejó y quizás yo dejé también en ella.
Escribo esto, y lo digo a modo de sinceras excusas, con ánimo de decir aquello que siempre creí que le había hecho saber con mis actos, pero es que las palabras siempre terminan siendo aquello que toda persona espera, porque siempre son más personales, irrepetibles, y en el mejor de los casos entendibles según algunos.
Bueno como decía la conocí hace tanto tiempo, justo en aquel tiempo en donde recién todo empieza a tener sentido, y donde la inocencia no es aún un estorbo, y era cierto, y que bien lo sabía ella, recién hoy me doy cuenta, fue tan inocente que me cautivaba a veces demasiado, y en medio de todo me costaba creer que aquello era realmente cierto. Pero lo fue, lo sé, porque lo es aún ahora, fue inocente, para mi todavía lo es, y es por eso que me cuesta creer que haya pasado tanto tiempo, y que todo sea tan distinto, pero a la vez todo tan parecido, a nuestra historia original. Tiene unos ojos grandes, con ellos siempre supo decirme muchas cosas sin decirme nada, incluso aquellas que no quería escuchar, y unas manos pequeñas que siempre me parecieron delicadas, pero que tiempo después supe que tenían la fuerza necesaria para sostener a todas aquellas personas a quienes ella más quería (me gusta contarme entre aquellas, aunque eso sólo ella lo sabe). Sus labios siempre se supieron mover al ritmo adecuado de aquello que quería decirme, siempre para no herirme, siempre para tantas cosas que muchas veces no llegaba entender. Aprendí a leer su voz, su silencio, sus manías, sus cariños, y su amor. Sí. Porque supe como amó, y a quien y por qué. Sí, y me aprendí el sabor de su llanto una noche inesperada, donde la abracé con la mayor impotencia, y la mayor sinceridad del mundo, y entonces comprendí que no importa lo que se diga, el cariño no basta para sanar, ni las intenciones bastan para dejar todo atrás.
Comprendí, también, que no importa cuantos días pasen, si las cosas se quieren decir sinceramente si empre hay modo de hacerlo, el tiempo y el lugar…
No quiero terminar, pero tengo qué… es la una y media de una tarde en la cual sentí la necesidad de que ella esté aquí, en este lugar tan personal, tan infantil, y tan real. Especial…
...Como ella

Hacia algun Lugar... En algun momento... El correcto

Hoy entendi muchas cosas, entendi que fue, al final de todo, un buen dia, entendi que el destino escoge simplemente los momentos exactos, y tambien entendí que los verdaderos amigos son aquellos que llegan en el momento mas insospechado ( y a veces desconcertante) y siempre tienen las palabras correctas y el cariño exacto para decirlas. Me di cuenta que realmente lo unico que necesitas son unas cuantas palabras de aquellas que nunca pretenden ser perfectas, solo les basta ser sinceras y venir de quien vienen, y que tu solamente necesitas encotrarlas en algun lugar donde las hayas dejado hace mucho tiempo y con la mejor de las intensiones, solo asi sabes que algun dìa volverán.

Yo que ando suponiendo tantas cosas hoy supongo que es lo correcto, dar la vuelta un tanto y yo tambien volver a empezar, y ser un poco de otra manera, de las tantas que ya soy, quizas acordarme de algunas que deje entumidas, y todo por culpa de esa mania mia de pegarme a aquello que siempre es lo mas intenso, pero no siempre lo mejor.

Hoy voy entendiendo tantas cosas, que el amor no es amor, que la ilusion es una duce barrera, y que el valor radica en luchar para ti mismo, y no para alcanzar aquella mano tan delicada y tan lejana, y si, tambien tantas veces irreal.

Nunca sabemos cuando es el momento, cuando ya es suficiente, la ilusion consiste en hacernos sentir que podemos mas de lo que debemos.

Es hoy tan dificil quitarse y dejar de lado tantas cosas tuyas, pero no me voy para siempre, volveré mas pronto de lo imaginado, por otros caminos siempre hacia mi destino, un camino mas angosto, un camino entre lleno de tantas cosas que no conozco.

Hoy no tengo a quien pedirle que me espere, es lo mas justo, hoy no quiero dejar recados al silencio, como tantas otras veces, hoy no quiero consuelos faciles, si mañana se que ya no me acordaré de ellos, porque esos consuelos solo te ponen de rodillas, nunca de pie, y aunque no lo crea hoy mis rodillas estan tan cansadas, y mi orgullo tan intacto que me pregunto muy sinceramente...

¿Donde he estado todo este tiempo?...

A Ella.. a la chica de los ojos risueños... por lo que fue, por lo que es ahora, y por lo que dejará en mi ... Por hoy.

Hoy todo fue de un sabor a cenizas, desde su color hasta su esencia, y hoy quise ser tantas cosas, y de tantas formas, menos el que soy, hubiera querido darlo todo, sentirme con la capacidad de hacerlo. Como dije ser de tantas formas otro, Me queda entre tantas cosas el sinsabor de un abrazo reprimido, y la certeza doliente de que lo necesitaban, si, ella necesitaba entonces de tantas cosas y yo fui tan pequeño, y me miro con un sonrisa triste, y con los labios brioso senti que me pidio tantas cosas y yo no dije nada, y me regodie en aquella furia inutil, y aquella inmensa impotencia, y pense en ella, y la imagine de tantas maneras, pero nada era suficiente, ni su afan de no llorar, ni mi torpe manera de parecer tranquilo, fui torpe ante tantas cosas, y ella solo fue sincera.

Descubri entre tantas cosas que ella era, y es aún mucho mas importante para mi de lo que yo jamas pude imaginar, y ultimamente, tambien de lo que yo queria aceptar, pero bueno, las cosas son asi...No me niego a aceptar que a una de las pocas personas que me podian reconfortar, yo no haya podido hacerle sentir nada. se ha ido con la sonrisa mas sincera que tantas veces le vi para mi, y ultimamente aun más, y yo simplemente me quede con aquella vieja rabia cobarde tal vez.

Va a ser medio dia y yo estoy solo, y ella se sigue yendo, no se adonde, pero le pido al dios en el que ella cree que le dé siempre aquello que necesite, y que su destino la lleve hacia las personas y situaciones correctas, aunque yo no esté alli para verla.

Hoy ella me ayudado a descubrir un poco de tantas cosas, en tan pocos instantes y con palabras tan sinceras, con aquella melodia de su voz acompazada al latir de su corazon, de su pena y de su llanto. Me ayudo adescubrir un poco a aquel hombre en el que no me quiero comvertir. Y creo que si digo que esto fue lo mas pequeño que me dejo, es facil darse cuenta de lo importante que se fue ella hoy, hoy nacio tan distinta, hoy la vi tan valiente, tan noble, si , simplemente tan lejos de lo ordinario.

Hoy me he preguntado tantas cosas entre silencio y silencio, entre juego y juego, una vez mas, entre verdad y verdad, pero ahora las respuestas son pocas .

Siempre quise protegerla, siempre fue para mi tan indefensa a pesar que me hizo saber alguna vez la fuerza de la verad en su garganta, y hoy nuevamente supe que es mucho mas fuerte que yo.

Es medio dia y yo sigo deseando que mientras escribo esto ella vuelva, y que desde su susurro, y su melodia me diga que todo sigue siendo como antes, y que ella me seguirá contando sobre lo bueno de aquellas personas a las que yo solo le alcanzo a ver la piel. Y que me cuente tambien sobre ella, solo un poco mas, solo lo que ella quiera, en vez de treparse a un bus donde es simplemente anónima.

Pero aun asi es bueno saber que esto es solo una pequeña parte de su vida, me consuelo pensando en todas aquellas sus pequeñas cosas que la hicieron tan grande, Es cierto , tal vez se vaya, pero aún no lo quiero saber. es cierto tambien que esta noche volverá, es cierto que yo ya no podré verla. Pero habra algun otro pequeño instante, alguna otra pequeña cosa, y ella será un poco mas grande.

Es extraña esta tarde, yo sigo pensando en ella, y despues de tanto tiempo ya nada parece ser fugaz, sino mas bien todo parece tener el tiempo correcto.

Quiero seguir escribiendo, y es que hay tantas formas de decir lo mismo sin que asi sea, pero se que a pesar de todo lo que pueda decir siempre habra aquel instante de silencio irrepetible en el que no tuve el valor de decirle tantas cosas que hubieran cabido tan bien dontro de su corazon, y es por ello que me callaré, para no ser hipocrita, para no llevarme las palabras que pueda ella escuchar de otra boca. Sera tarde mañana, hoy ya lo es, pero es el deseo sincero de decir te quiero lo que humildemente da fin a este post, el mas sincero, el mas sentido, el mas vivido, y por eso quizas el mas doloroso, , y tambien, especial...

... porque es para ella.