Del Deseo y la Desidia...

 Hoy descubrí muchas pequeñas cosas mientras me encontraba leyendo el blog de una mujer tan hermosa como inteligente, y tan intensa como  tiernamente ingenua... o al menos así quiero creerlo yo.

Solo nos queda una ida y vuelta, es cierto, una ida al deseo, una vuelta a la desidia. Lo extraño es que en medio de todo ello hay muchas personas, y nosotros no queremos aceptarlo. Tal vez no estamos hechos para ello, sino simplemente para pensar que siempre seremos la ultima persona, la persona absoluta.( nuestro afán trascendentalista, cuando no) el fin de una búsqueda que empieza con cada amanecer, y de una manera tan distinta cada vez. Es tanto, y entonces lo único que podemos entender, es que es que no comprendemos nada, y no hacemos más pequeños aún buscando respuestas que no nos conciernen. Los porqués solo corresponden a respuestas que podamos encontrar en nosotros mismos.

Una ida al deseo del amor, del amar, del volver tantas veces al mismo lugar, con la piel cada vez mas extraña, no tiene que ver con el tiempo ni con las personas, sino tal vez con lo que encontramos en algunos ojos al cruzar la calle, o con lo que queremos ver en ellos; y  quizás con lo que vamos necesitando sin darnos cuenta.  Pero siempre es tan difícil de entender. No  lo que vamos buscando, sino lo que vamos encontrando ( o redescubrimos); y nos sorprende. Y Entendemos que el camino hacia la desidía sigue, y lo único que queremos es continuar. Y a pesar de que la culpa no debería  existir esta allí,  porque es necesaria para saber que nos equivocamos al quedarnos demasiado tiempo en algún lugar (o con alguna persona).
 Y los errores se pagan, no importa quien o quienes lo hagan, simplemente se pagan.

La vida se parece  tanto a pedazos de una historia mal contada... Decía yo en uno de estos post improbables que de cuando en cuando se abren paso en mi cabeza y se derraman por mis dedos así, casi por casualidad.

Siempre desordenada, siempre a la mitad, a veces empezando por el final  la vida busca formas de empezar, y las personas, en ella, no lo pueden entender. Siempre queremos ser lo definitivo y tenemos miedo entonces de que todo vuelva empezar...

Pero al final solo queda la contemplación, la desidia, de solo recordar lo vivido, de no querer volver a vivirlo porque solo es posible aprender una vez aquello tantas veces inexplicable, aunque eso tampoco queramos creerlo, ni sepamos comprenderlo; pero a la vez queda también la nostalgia de aquellas personas que no quisieron quedarse con nosotros, cuando, sin dejar de amarlas en realidad, (aunque tal vez de una forma distinta), simplemente decidimos seguir. Comvirtiendonos , entonces, en simples hombres leales, pero tan inmensamente infieles...

Y en medio de todo ello la confianza, que es solo pretender sujetar a un corcel  con el viento; al borde del mar...          
La confianza como tal es como ponerle un libreto al destino y a la inconstancia, a la forma impropia que tiene cada uno de ser, y lo digo así porque que al final de cuentas es impropia nuestra conducta en cuanto le pertenecen mas que nada a las circunstancias, y al deseo de vivirlas ( siempre visto desde un punto de vista hedonista como es el mio, vale decir). La confianza que nos tienen no nos hace éticos, muy a pesar de todo aquel que quiera verlo de ese modo. Creo que no deberíamos pedirla ni recibirla, una sonrisa se me dibuja, lo admito, mientras pienso que es solo una forma egoísta de negarle la libertad a alguien que solo por ser quien es debería tenerla. y también una forma cruel de negarnos libertad a nosotros mismos. Un rotulo que empieza y termina en el temor a  la soledad, a la burla, y a saber que no podemos controlar, en el sentido tierno y " desinteresado" de la expresión, ni siquiera a la persona que más queremos, y la que , seguramente, también nos quiere de tantas formas.
La confianza es una crueldad de amor... Es decirle alguien que sabes lo que hará mañana aquí, sin ti, porque te ama. Es decirte tantas veces que debes ( o deberías) hacerlo porque la amas.
Es preguntarte al final, cuando lo inevitable ocurre, muchas veces ¿ Es que acaso no la amo?         
 El amor tendría que ver con la libertad, no con lo confianza ( un tanto hippie de mi parte, ok tal vez bastante).

Inventario...

Hoy es extraña la forma en la que me he dado cuenta que nunca me he dado el tiempo necesario para dedicarle algo a este blog. A pesar de que me ha servido para tantas cosas en este año y picos ( casi dos) que llevo traqueteando en sus dominios, a veces un tanto ajetreado, a veces en calma, otros por un placer puro de ser, y otras simplemente por una necesidad imperiosa de estar...

By J.C

Hace unos días me encontraba en una reunión con unos amigos, y salio el tema del blog.  poco mas o menos me preguntaron ¿ Y por qué los escribes? la respuesta a esa pregunta fluyo tan honestamente que me sorprendió en gran medida; tal vez entonces comprendí lo sincero que había sido conmigo mismo al crearlo. Y lo sincero que era también al contar cosas, a veces a nadie, a veces simplemente a mí mismo, era contarme mi vida, era vivirla de nuevo, y dejar algo de ella en algún lugar más allá de mi mismo, donde pueda recordar la cotidianidad de un hombre tan común que no encontró mejor manera de vivir que buscando momentos extraños.

Y que entonces comprendió que lo mas difícil era hacer cotidiano un día común...una ironia  necesaria sobretodo para alguien como yo que se queda a un costado de la indesicion  tan lleno de preguntas al azar.

Quizás es mi forma de darle unas cuantas vueltas a este mundo, y a mi vida, porque quizás no necesito nada más, al menos no hoy. No necesito más que un lugar donde quedarme para siempre, donde recordar cuando ya no tenga recuerdos, un lugar para poder mirar sobre mi hombro, y creer que tal vez, y aunque solo se trate de algunas veces; supe decir las cosas  que yo quería de la manera que yo elegí.

 Este blog ha sido tantas veces solo un pretexto que me ha llevado a descubrir pequeñas cosas, tan pequeñas que solo el viento las puede capturar, y que muchas veces mueren por un suspiro fuera de tiempo.
 Hoy es extraño darme cuenta todo lo que vivido, y lo que me han dejado vivir...y no vivir, es solo una parte de aquella vida prestada que le pertenece también a aquellos que me permiten vivirla a su lado. Por eso en el fondo este lugar es también para aquellas personas que no quiero olvidar sin importar las razones, porque los momentos y las razones solo pueden guardarse para uno mismo.

Al final sigo dando vueltas, y es gracioso ver siempre se hacen tan necesarias las pequeñas cosas, una risa, una palabra, el brillo de la luz en el momento indicado, la oscuridad perfecta, y la persona correcta. Se a prende tanto de un silencio inesperado, de una persona que se va olvidando, de cuando ya no extrañamos a nadie...

Se aprende tanto cuando nos vamos preguntando cosas tontas como ¿ Qué pasa cuando aún no encontramos un lugar a donde queramos volver? ¿ Qué pasa si nos cansamos de extrañar?  O nos preguntamos y también si  es amor lo que queda en  ausencia del olvido.

Se aprende tanto cuando nos hacemos promesas que podemos cumplir...

Si... he aprendido algunas cosas de este blog, y de las personas que se quedan y que se van, y de los lugares en los que estuve y en los que no, de lo que quiero y de lo que me canse de esperar, y hoy sigo aprendiendo de mi incertidumbre, de mi sombra, del frío sobre mis hombros...
  y de la ultima canción antes de que amanezca...

Mientras duermes

Algo se ha detenido esta noche, y mientras duermes me tiemblan las manos, y entonces me pregunto cuanto pesa tu sombra, y cuanto callan tus sueños.
Mientras duermes y estas quieta,  la luz empieza a olvidarnos, es extraño pero entonces pareciera que el amor no doliera, y tal vez  yo quiera creerlo.

Mientras duermes parece que ahora tu piel me hablara de ti cosas que ya hace mucho he querido creer, y pareciera que tu respiración fuera una caricia sincronizada con mi distancia.

Mientras duermes siento que el tiempo te pertenece, y que el amanecer se ha parapetado en tus ojos cerrados, mientras duermes yo voy desapareciendo, y tu bailas sobre las sabanas, dejando surcos, dibujando con tu cuerpo esos sueños irrepetibles que acaricias en tus deseos.
Mientras duermes pareciera que me llamaras, pareciera gritos, pareciera calma, pareciera todo...
Que extraño... mientras duermes todo  se va pareciendo tanto a lo mismo... y a nada...

Parece tanto mientras duermes... entonces una caricia se esconde en mi palma... tiembla... y descubro que todo aprende a morir...

Mientras duermes se muere mi sombra sobre tu piel, y luego todo parece terminar en el mismo lugar... y de la misma manera...  

Mientras duermes parece no haber error... parece quietud....
 Mientras duermes te pareces tanto a una mentira...

Nieves de Azar... Copos de Azahar...

Lo triste de nuestro mundo es que a veces olvida   aquello que no debe, y tantas veces a quien no se lo merece....Creo que por eso esta noche estoy aqui acordandome de ella, sin que nadie me lo pida, y por la simple razon de que nadie puede impedirmelo...
Es cierto, no todos lo recuerdos son simplemente mios...no importa, al fin y al cabo la diferencia entre la vida y los recuerdos es el deseo de querer vivirlos en realidad...

Hoy me acuerdo de ella sin querer, mientras por la ventana del taxi en el que atravieso esta ciudad monótona, y monocroma, una chica con su mismo rostro, su mismo cabello, pero con una mirada infinitamente distinta, me mira detenidamente desde un auto el otro lado de la calle, entonces me quedo yo también mirándola, mientras me pierdo en esos pensamientos extraños que siempre lo asaltan a uno a deshora. Y de pronto me sorprendo a mi mismo imaginando la forma de contarle tantas cosas, pequeñas cosas; como un pretexto infantil para no dejarla ir, para que ella deje que nos quedemos un momento más en el mismo lugar, y para no dejar de ser solo nosotros...

De pronto, se que esta noche se ha hecho extraña, y que ella se ha convertido en un recuerdo agradable, un pretexto sincero para esbozar una sonrisa, para alejarse de esta ciudad y de este ruido, un pretexto para darme un tiempo e imaginar lo que hubiera sucedido si yo hubiera dicho tantas cosas que creí que no debía.
Que contradictorio...Siempre  creemos cosas que no se debemos...

La noche, y este taxi siguen por sus mismos caminos, pero ahora solo uno de sus destinos es predecible...
Mientras tanto yo juego a imaginarte dando vueltas en la cama, con aquella pequeña sonrisa que todos deseamos esbozar antes de que todo termine. Y pensar que todo ha ido bien...

Y te sigo imaginando mientras me doy cuenta que al final todos nos terminamos haciéndo cómplices de nuestras paredes, y terminamos jugando juegos extraños con las sombras de nuestra habitación; porque sinceramente es una buena forma de refugiarse de noches donde todo parece tan común... o de una ultima tentación.

No te preocupes la noche no ha cambiado, ni tú, soy solo yo el que juega  a que todo tenga un color distinto. Pero supongo que ya es un poco tarde, es cierto, pero no lo niego, fue tranquilizador tu recuerdo, tu juego, tu sonrisa, y tu mirada tan infinitamente distinta...
Lo cierto es que es bueno saber que la monotonía es solo un juego macabro de las circunstancias... que lo inesperado hace que los grandes momentos solo pertenezcan a las pequeñas cosas, vividas con las personas indicadas....

Walking Around...

I know, now  isn't  the best moment  to carry on sleeping, is just that the world  has turned rapidly and i don't want still forget  this last dream.
Los ojos de esta mujer hermosa se apagaron tan de repente que no tuve tiempo de olvidar su forma de amar, o mejor dicho la ilusión de ese amor extraño que comenzó cuando a su lado solo habían preguntas por contestar.

But today no matter what i want, this dream not this  one done to the dawn....

Hoy solo queda tiempo para travesar esta ciudad, estos sueños, y este silencio que me adormece la lengua, y que le da sombra mi garganta, es solo una forma nueva de decir adios.
I`m scare all in this night is forever, all this night will be nothing tomorrow.... This night i`m walking around one good bye.
Hace frio, from the night to the dawn... hoy no me importa lo correcto, ni las formas, ni los silencios metricos de narrador, hoy aún es de noche... I'm walking around...


Estoy caminando alrededor de aquellas historias que esta noche, mientras respiro, voy dejando a la mitad, y veo también como vuelven a empezar... como se deshacen y luego vuelven a existir.... la vida se parece tanto a una historia mal contada...

In the end... I just want breathe.... I just to be quiet... in the end i just wait breathe in my quietude...
Hoy también soy yo el que vuele a empezar, el que ya no espera nada, el que se toma su tiempo para disfrutar de esta noche donde todos parecen siempre querer llegar, yo no, hoy voy a disfrutar esta caminata, esta media noche, este sueño atravesado, este pedazo de tiempo que no quiere acabar, soy  el que camina por las aceras nocturnas viendo su brillo,  y mi reflejo, y el de esta ciudad enmudecida, aceras húmedas  que apagan el ruido mis pasos al pasar, al fin y al cabo esta también es una forma de decir adiós.

Aún no me he quedado dormido, pero y ha empezado a amanecer, esta noche que se acaba me ha dejado un sabor extraño en los ojos, y un ardor de alcohol en la sombra de mi garganta.
Sigue amaneciendo,mientras yo voy llegando a casa,y mientras todo se me va despintando de la cara.
Voy llegando casa, mientras mis zapatos mudos resoplan sin orgullo, es que ha sido una noche larga, y yo he sido esta noche tan solo un espectáculo.
Voy llegando casa tan lleno de esta noche que al final no me ha dejado nada, giro la llave, y me tumbo en esa cama silenciosa, y me quedo en silencio y le doy oscuridad a mis ojos...
Pero lo se, este no es el mejor momento para continuar durmiendo... es solo que el mundo ha girado demasiado rápido... y  yo aún no quiero olvidar este ultimo sueño....